El día se ha vuelto más ligero, esta noche lleva calma, plenitud,
hoy su ausencia ha sido presente, pero ya no me importa, al menos hoy,
no importa, la ansiedad se ha ido, y es que he perdido tanto!!, que también
aprendo con los días que nada ni nadie nos pertenece, que el tiempo pasa,
y que al final, no nos llevaremos nada, sólo recuerdos y experiencias.

Las palabras están tan llenas de poder, tan cargadas de fuerza, que pueden
destruir o construir en un segundo todo...

Me da miedo volver a mi pasado, es como si me pidieran que vea una película intensa,
donde hay momentos de mucho dolor, de soledad, de intenso sufrimiento, y no quiero recordarlo, trato de seguir adelante, y me da miedo, mucho miedo mirar hacia atrás,
tal vez porque no quiero volver a sentir esos momentos, y sobre todo de personas que me amaron, pero que también me lastimaron, y que hoy vuelven de una manera extraña,
diciendome que me ama, cuando yo ya he volteado la página, para no recordar más
esos días, donde tal vez hubo felicidad, pero también mucho dolor.

Soy cobarde, debo admitirlo, no quiero hacer frente a las cosas, no puedo encarar el pasado de frente, y mucho menos cuando ese pasado me dice que siente que soy todo en su vida, creo que ha sido demasiado tarde, creo que di suficientes, más bien diría yo, demasiadas oportunidades, y una tras otra fueron sepultadas en la basura,
todo eso he logrado trascender, y aún sigo amando, aún sigo creyendo en el amor, en esa persona con la cual pueda compartir mi vida, pero no quiero que el pasado regrese a mi, no quiero que me de nada, no quiero regresar a él por ningún motivo,
para mi todo quedó en el ayer, y hoy vivo mi día, así sin más.

Tal vez ahora estoy en un momento bastante difícil, me encuentro sola, estoy aprendiendo mucho de mi soledad, estoy más abierta, más recepetiva, y muy sensible,
pero no soy tonta, también estoy alerta, y sé que no puedo entregar a la ligera mi corazón, al menos no como antes.

Cuando eres más joven, no digo que sea una vieja, pero bueno, puedo decir que a mis 25 años si he vivido, pero bueno, cuando eres joven no piensas, simplemente entregas todo, y si te rompen el corazón, sigues intentandolo, porque tienes fuerza, porque puedes, porque nada te detiene, conforme pasa el tiempo, te das cuenta, que eso te desgasta, que no puedes estar yendo y viniendo, que la vida también te cobra, y que toda esa energía que gastas ya no la tienes como antes, sobre todo si has llevado una vida bastante intensa.

YO me he entregado, siempre, al 100, o quizá más, he dado todo de mi, siempre, porque si no lo hago, mejor no estoy, hago lo uqe puedo, y doy lo que puedo dar, y eso me hace feliz, muy feliz, creo que la vida está hecha para eso, para vivir en congruencia con lo que uno es y lo que quiere.

El miedo es aquello que nos paraliza cuando no existe la fe y la confianza en la vida y en uno mismo...

Por eso hay que encontrarse y cuidarse siempre..

soy

Tengo consternada el alma, tengo cansado el corazón,
el adiós, el amor, la intensidad me derrumban,
acaban conmigo por el día, en la tarde, y por las noches,
cuando consigo mi paz, solo quiero dormir y soñar...

El miedo me habló mil veces, no lo quería escuchar,
pero agotó los sentidos, las voces del ayer me recordaron,
mucho de lo que hoy soy, y de lo que padecí...

Las cicatrices no se olvidan, el delito del amor, siempre
deja huellas, y la memoria te recuerda, aunque ya no lo sientas,
te recuerda el ayer, aquello que hoy has soltado, y que te conforma.

Miedo, absoluto, silencio de estar, de sentir, de esperar...

De no saber qué esperar...

Sé que me toca aprender de la paciencia...

Es mi mayor aprendizaje, mi reto, mi enseñanza...

:)

buscando...

En la inocencia de la noche, deambulo en sombras perdidas,
tu ausencia me ha inquietado, y aún consigo conservar la calma,
los espacios y puntos suspensivos, mi necesidad de amar, de entregarme,
el miedo que siento a veces, por sentirme vulnerable, por sentirme frágil,
y fácil presa de ser herida...

El gran temor a equivocarme, a idealizar una imágen que no veo, que no me planteo,
que no puedo oler ni definir, que no puedo palpar, que aún no descifro,
y me crea ansiedad, me crea incertidumbre, y a la vez mi corazón me dice tanto...

Sé que se puede equivocar...

¿pero, qué me queda?

Vivir, sólo vivir y sentir...

¿A dónde van los sueños...?

Cuando despierto, muchas veces se pierden en desvelos, y me pregunto, a ¿dónde irán los sueños?...

Cada día es un nuevo comenzar, me lleno de ilusiones, de recuerdos, de momentos bellos y otros no tan gratos, pero mi esencia sigue siendo la misma, la que busca, la que anhela, la que intenta seguir e incansablemente no se detiene...

Busca el amor, en lo recóndito, busca el sentido, la pasión, la intención, y la magia, que guarda todo lo que somos.

La noche suele tener su encanto, suele darme un aire de sosiego, y en esos momentos medito sobre mi vida, sobre lo que busco y deseo para mí...

Creo que cuando deseas algo con el corazón, realmente puedes obtenerlo, cuando no es un deseo egoísta, sino, simplemente es algo bueno para tí...

Confío en la vida, confío en lo que soy, confío en los días que aún no descifro, y que no quiero descifrar, mi vida hoy parte hacia lo desconocido, estoy abierta a nuevas oportunidades, a nuevos horizontes, a conocer el alma del mundo, sin temor, tal vez con reservas, pero intentándolo constantemente.

La vida me lleva de la mano, yo sólo me dejo guiar...

anna

In and out of love

¿Qué me dices de tí?
¿Qué me dice la distancia?

el sonido de la ausencia...

¿Qué me dicen tus manos que no veo?,
tu boca que no siento,
tus ojos que ya no recuerdo...

Cada vez me alejo al instante de donde partí,
pero hay momentos en los cuales regreso,
me torturo lento, y me revuelco,
luego salgo, y sobrevivo...

Un día, día a día, constantemente,
por más difícil situación, le sonrío a la vida misma,
no me importa si he perdido,
no me importa cuánto he luchado,
con batallas derrotadas, con guerras incumplidas,
ya no importa, estoy entera, recogiendo trozos de mi ser,
regados por ahí...

NO quiero más de tu nombre,
no quiero más de tus sueños,
no quiero más el recuerdo,
que por momentos me puede doler...

Ya ha sido tanto el ayer,
tanto la cobardía,
el intento fracasado,
que estoy cansada de luchar,
quiero reposar mi alma,
dejarla en manos cálidas,
y sanarla.

De todo

Sueño despierta,

al instante en que me duermo,

desvelada

sin alucinación,

ni intentos.

Susurro el aire que se llevó

el eco,

la palabra que quedó colgada,

un adiós en silencio,

un suspiro lento.

La risa se suspende,

mi voz te habla,

te dice al oído,

como va a suceder...

todo pasa, de todo se aprende,

de todo se olvida,

de todo somos más.

Algo para tocar

Lo inevitable de vivir es soñar despierto

Recojo los pedazos del ayer,

tu nombre se pronuncia en bocas ajenas,

no quiero oírlo más,

porque aunque no quiera,

hiere.

Todo marcha bien,

hasta que te veo en sueños,

y me angustio,

y me lleno de dolor,

que ya no quiero más.

Busco lo que nadie ha podido llenar,

los abrazos que siempre esperé,

la caricia que eleva,

que eriza la piel,

aquella que aún no conozco,

pero que una vez me inventé.

Rozo el secreto de las noches,

las dudas de las estrellas,

la sonrisa de las flores,

los destellos del sol,

busco lo inalcanzable.

Y sueño, sueño incesantemente,

hasta cansarme, hasta despertar

y volver a dormir despierta,

cuando nadie más lo ve,

cuando solo estoy yo.

Deambulando en secuelas,

en instantes que no sé descifrar,

y que hoy me contienen,

en partes infinitas de mí.

en cuestión...

Hoy me siento llena, a pesar de que he estado bastante distraída y relajada,
me he sentido bien, siento como avanzo poco a poco, y me tengo paciencia,
todo es un proceso, sé que en parte depende de mí, pero también otra parte
se lo dejas al tiempo, y a la vida misma...

El tiempo cura las heridas, pero no sólo el tiempo, porque el tiempo es relativo,
también ayuda el trabajar la mente y las emociones, el expresar nuestro sentir,
porque es normal que por días tengas emociones que te lleven a la nostalgia,
u otros que te lleven a la euforia, todo eso es normal, los cambios de ánimo,
tenemos que permitir sentirlos y ser pacientes, porque nos lo debemos,
no pasa nada, respiras profundo, y te dejas llevar por ese sentimiento (ansiedad,
nerviosismo, tristeza, vacío, confusión, miedo, alegría, fuerza, coraje, valor, compasión, etc)
todo forma parte de aquello que tenemos que recorrer, pero si lo admitimos,
cuando menos lo esperemos, nos sentiremos mejor, y así me está sucediendo.

Todavía hay muchas dudas en cuanto a mi camino, en cuanto a la dirección que quiero tomar,
pero sé que con el andar, todo se irá aclarando, poco a poco, a su debido tiempo,
y eso quiero, confiar, tener fe, creer en mi misma, no por ego, sino, porque si no empezamos a creer en nosotros, ¿quién lo hará por mí?

Hoy ya es algo tarde, el sueño me está entrando, pero no quería dormirme sin antes expresarme
por aquí, que tanto me gusta hacerlo, y siempre lo hago cada vez que mi alma lo pide y lo solicita,
creo que es importante hacerle caso al corazón, aunque a veces nos lleve a lugares desconocidos, hay que escucharlo con inteligencia... y aprender a vivir de las experiencias de vida.

anna

La madurez no llega con los años, la madurez llega con las experiencias...

Parece que nos gusta revolcarnos con el dolor, parece que tenemos un chip en la cabeza que nos dice, que no podemos, que no lo lograremos, que no estaremos bien, parece, que tenemos demasiadas limitante, y empezamos con nuestros miedos, pero ¿qué pasaría si comienzo a pensar positivo?, ¿si empiezo a creer en mí?, si comienzo a intentar poner todo de mi parte, a quejarme menos y a agradecer más, ¿qué sucedería, si me voy abriendo a las nuevas oportunidades?, si sueño más y me deprimo menos, si escribo todo lo que quiero, y poco a poco se va volviendo realidad, si ante mis miedos, los voy enfrentando, si ante el dolor, admito lo que siento, y sigo adelante, pues no se puede evitar un sentimiento, una emoción...
Qué pasaría si me voy perdonando, por todo aquello que permití, que hice, que me hicieron..., si hago las paces conmigo misma, si cada día busco una nueva oportunidad para crecer, para sorprenderme de lo bonito de la vida, si en lugar de pensar en la crisis, pienso que todo pasa por algo, y que esto que sucede también puedo aprender y crecer, que si el calor me está matando, también vendrán tiempos mejores, y valoraré los días templados; Qué sucedería si juzgo menos, y respeto más? si veo lo positivo de la gente, más que los defectos, si admito mis errores, si me doy a respetar, si me amo más y me doy mi lugar, si me dejo amar, y busco honestidad...

Qué sucedería si un día parto de aquí, y viajo por todo el mundo?, tal vez conocería muchos lugares, pero estoy segura que querré regresar... qué pasaría si encuentro un día a un ángel, y me tiende su mano, y se vuelve mi mejor amigo, y a él le confío mis mayores secretos....

Tanto tanto, sucedería, si cambio mi actitud, si empiezo a ver el mundo con otros ojos, si empiezo a confiar en mi, a creer en lo que soy, a dejarme llevar y a fluir....

Simplemente, las puertas se abrirían, el mundo comprendería, sería simplemente más yo, y menos aquello que desconozco...

Cómo me encantaría, lograr mis sueños..., y conquistar cada una de mis metas, llenarme de anhelos, de conquistas, de ideas nuevas, de creatividad, de ilusiones, de aventuras, de vida llena de emoción... así quiero mi vida, con episodios que pueda volver a revivir una y otra vez, con recuerdos bellos, y experiencias enriquecedoras, que me lleven a ser mejor de lo que hoy soy.

ANNA

Utopías

Un suspiro me ha llevado ha perderme,
el aire frío ha golpeado en mis adentros,
y aunque suela suceder,
no te encuentro entre lo que soy.

La esencia se ha vuelto transparente,
ha traspasado entre las sombras,
la luna ya no es la de ayer,
se ha quedado hoy con las manos frías.

El intento de su voz por hablarte,
el fallido suceso que se quedó en mi ser,
impregnado en las caricias,
en los besos vacíos,
en la absoluta hostilidad.

Un segundo bastó para darme cuenta,
una eternidad para olvidarte,
una hora para deshacerme de recuerdos,
una vida para olvidar tu nombre.

El sendero se ha llevado mi todo,
llevo mi sandalias en el caminar,
llevo mis sueños cargados de vida,
y un sin fin de historias por revelar.

La vida va iluminando mis pasos,
tu ausencia mi andar,
pero llevo el alma sedienta,
brillante y con fuerza,
que podrá resaltar.

foto por anna flota

foto por anna flota

foto por anna flota

Foto por anna flota

Zoé en Mérida

Foto por anna flota

Llevo el alma descocida, aún el tiempo no logra subsanar,
aquellas tardes, y cada noche,
de intensa sensación, de carencia de emoción,
de inteligencia estelar.

Aún planeo mis pasos,
para no caer una vez más,
en el abismo, en el destello fugaz
que dejaste en mi ser.

Y me sumerjo en cada nota,
y borro cada minuto, pensamientos de tí,
algunas veces resulta inevitable,
pero a veces consigo salir de ahí.

Ya ves...

Olvidando las grandes derrotas,
los besos cansados de ofrecer la miel,
los versos rotos y sin eco,
buscando tu vacío en la soledad.

Nada queda, más que un par de recuerdos,
los llevo en la mente, en la salida de mis grietas,
en la piel que una vez te enredaste,
y que mañana tal vez olvidarás.

A veces duele la memoria,
a veces el corazón,
pero pesa más el olvido,
y la recreación.

La viva carne que hoy se purifica,
se hace luz, se hace fuerte,
y se eleva en la piel, en el alma,
cada vez que tu adiós me dolía.

Yo

Hablando de la ley de atracción...

No sé que tan cierto o tan real sea, pero creo que en nada nos perjudica ser positivos y pensar en todo aquello que deseamos y soñamos.

Al principio no sabemos pedir, y en realidad muchas veces no sabemos lo que queremos, por lo tanto ¿cómo vamos a pedir algo si no sabemos lo que deseamos? si ese es el caso, entonces, creo que podemos pedir, que sepamos que es lo que verdaderamente queremos.

Yo aún estoy en el camino, sé que a mi edad (25 años) ya debería de saber lo que quiero, y pues en algunas cosas estoy segura de lo que quiero, pero en otras no lo sé.

En cuánto a lo que quiero:

• Una pareja estable, que me ame y yo también, llevar una relación tranquila y madura, con compromiso y fidelidad, lealtad también... que la relación pueda crecer y consolidarse con el tiempo, que haya mucha ternura y pasión, pero sin que sea una relación intensa ni destructiva, simplemente que todo vaya fluyendo... que sea masomenos de mi edad, y que yo sea prioridad en su vida :D
• Un trabajo en donde me pueda realizar como fotógrafa, donde pueda aprender más de mi profesión, con horarios flexibles, que gane mucho dinero por lo que hago, porque hago un trabajo de muy buena calidad, y que pueda realizar un maestría, y poder pagarla yo con mi trabajo.
• Conservar siempre a mi familia cerca de mi, a mis amigos, y a mi pareja.
• Tener un hogar, una casa, bonita con todo lo que me gusta, llena de cuadros y fotos, decorada por mi, con mucho estilo, y tener un perrito schnauzer color sal y pimienta o color plata.
• Ser feliz con lo que tengo, con mi presente, con mi pasado, con mi futuro que aún no conozco, y reconciliarme con todo aquello que me ha lastimado... saber perdonar, ser feliz, libre de todo lo que me pueda hacer sentir mal

superando con el tiempo

Ya van 4 meses, sé que aún me falta bastante tiempo, pero voy hacia el camino de la recuperación, tal vez lo más difícil esté pasando, pero poco a poco, todo el pasado, quedará atrás,
y solo veré las cenizas del ayer.

Que bello es morir y renacer, que hermoso es sentir que poco a poco el dolor se va, que como todo, nada permanece para siempre, que todo finalmente se transforma, una emoción no puede durar por siempre, ya que ésta evoluciona, y cambia constantemente.

Ahora voy descubriendo nuevas cosas, nuevas partes de mi, voy explorando un poco más de mi persona, de mi carácter, me siento diferente, hablo más, callo cuando quiero, guardo silencio, pero siempre digo y expreso lo que siento, tengo una necesidad de ser quien soy, de hacer lo que quiero y lo que me gusta, y sobre todo de defender quien soy.

No me gusta que me etiqueten, tampoco me gusta etiquetar a la gente, ahora que voy explorando nuevas partes de mi, no quiero encasillarme, quiero ser libre, y ser así.

Me quiero dejar fluir, seguir mis instintos, mi corazón, dejarme llevar, y ya no como antes, ya no quiero complacer a nadie más que no sea yo misma, ya estoy cansada, de complacer a las personas, ahora siento que me quiero dar a mi, quiero darle todo a mi persona, a ese ser que habita dentro de mi.

anna

Aquellos tiempos :D

Platicando con mi hermanito por unas horas en el chat, empezamos a recordar aquellas épocas, donde nuestra niñez estaba envuelta en recuerdos gratos, donde cada día era una aventura, y esperabas ansiosamente el mañana, para jugar con tus amigos, y ver tu programa favorito, la vida en ese momento, parecía simple, el tiempo no existía, no había diferencia entre un mes y otro, excepto cuando llegaba el carnaval, y te emocionaba salir a ver las comparsas, y después esperabas la semana santa, muchos se iban de misiones, o de viaje, a la playa, con la familia y amigos, verano, era lo mejor, dos espléndidos meses, para ver caricaturas, relajarte, jugar, comer de todo, y dormir, eso era vida, no te preocupa una crisis, ni el dinero, pues no te importaba ni siquiera que te compren ropa, pues preferías mil veces un juguete que una playera, o unos zapatos. Al llegar noviembre, los días de muertos, te disfrazabas, armaban fiestas, y te divertías a lo grande, Diciembre, sentías como el clima ya había cambiado, el frío, que para muchos de fuera es calor, pero para nosotros, era el invierno más rico, y la llegada de santa claus, los regalos, la familia, las bombitas, en realidad, uno sentía la vida, o más bien, la vida de la niñez solía ser así.

Ahora ¿qué tenemos? en realidad, los juegos se han ido sustituyendo por videos, ipods, computadora, Internet, televisión, celulares, la comunicación se ha ido transformando enormemente, antes, mis amigos solían llamarme a mi casa, ahora, rara vez suena el teléfono para mí, ya todo es por celular, o por msn, o mail, antes escribías una carta a tus amigos, o a la persona que querías, hoy, mandas un mail, y no es que esté mal o bien, simplemente, nuestros días no son a los del ayer, pero cuando recuerdo mi niñez, me llevo tanto, jamás olvidaré las tardes largas, cuando salía a montar bicicleta e iba a casa de mis amigos, o las veces, que jugaba con mis amigos de la cuadra, a busca busca o pesca pesca, encantados, cuando era una master en el supernintendo, y a partir del nintendo 64, perdí mis talentos, cada día la vida te exige más, y como dice mi hermano, los adultos cada día involucran y educan a sus hijos como si fueran adultos y no niños, y ellos poco a poco van perdiendo esa inocencia, esa magia, esa niñez que alguna vez todos tuvimos...

Las tardes en la playa con mi mamá y mis hermanos, era lo mejor, tenía mi diario de hellow kitty, y ahí escribía lo que hacía en mi día, me subía a la barda de mi casa, y saltaba hacia el lado de atrás para ver a mi mejor amigo, y solamente la pasábamos bien, veíamos tele, o jugábamos, íbamos al parque, paseábamos al perro, hacíamos guerra de globos con agua, en fin, siempre buscábamos que hacer, y hoy, parece que ser adulto no tiene nada de divertido, cada vez son más las responsabilidades, parece que no te puedes enojar y contentar al mismo tiempo, porque ya estas quedando loco, te tienes que comportar por el que dirán, la gente te critica y te juzga, por tus amigos, por tu forma de vestir, por tu escuela, por tu forma de hablar, de pensar, cuando antes, no importaba!!, lo único que tenías que hacer, era jugar y divertirte, y si alguien te decía algo, se la devolvías, y se arreglaba, no como ahora, que la indiferencia se vuelve real, la gente se endurece cada día, los amigos son contados con los dedos de la mano, y parece que nunca es suficiente, ni un título, ni un trabajo, porque aunque tengamos lo necesario, siempre va a ser falta algo, y ¿qué es eso que nos hace tanta falta? ¿qué es?...

La vida siempre se está transformando, siempre, una vez alguien me dijo, que madurar duele, que crecer duele, como una manzana cuando madura cae del árbol y se golpea, así nos sucede, y tal vez estamos en una etapa difícil, o quizá sea solo un proceso hacia algo mejor, pero no hay que olvidar nuestra esencia, aquello que nos caracteriza, porque al crecer, perdemos mucho de lo que somos, nos olvidamos que quien eramos, y nos vamos convirtiendo en personas que cada vez desconocemos más, yo no quiero ser así, yo quiero mirarme a los ojos y ver quien soy, reconocerme, no convertirme en algo o alguien que no es yo misma.

El miedo, que muchas veces lo he mencionado en esta página, lo que nos congela, lo que nos inmoviliza, pero antes el miedo era un reto, era un riesgo que corrías, y sentías la adrenalina, hoy te mueres de miedo, tal vez porque antes no tenías nada que perder, y hoy siendo adulto, arriesgas y apuestas todo, quizá por eso ya no es tan divertido, pero no debemos perder la esperanza, no debemos perder las ilusiones, el gran amor por la vida, los sueños, la paz, la grandeza, la lealtad, la amistad, la familia, creo que tenemos muchos valores, y creo que debemos cuidarlos y cultivarlos día a día, pues son los que nos alimentan, los que nos nutren, y sin ellos, no podemos seguir creciendo.

Anna

Entendiendo un poco el sentido de la vida, de la espiritualidad, ahora no sé que decir, no es que no tenga nada que decir, de hecho hay mucho, pero no sé por donde comenzar...

En menos de dos meses, he asistido a tres funerales, todos de mi familia, dos tías murieron de cáncer, una parienta también falleció , todas por parte de mi mamá, creo que al ver a la gente llorar por sus seres queridos, no es algo fácil de asimilar, aunque tu no estés en sus zapatos, duele ver el sufrimiento, y el solo hecho de pensar que a mi me podría pasar, creo que no lo podría soportar, y solo puedo dar gracias a Dios, por tener a mis padres con vida, y a mis seres queridos.

A veces nos preocupamos por tantas cosas, cosas a la vez tan banales, sin sentido, que si la crisis, que si el desempleo, que si esto, o lo otro, y lo verdaderamente importante pasa de largo, cuando en realidad lo tenemos de frente, hemos perdido, el sentido de pertenencia, hemos perdido el valor y la esencia de lo verdaderamente importante, y es que duele cuando no sucede así, cuando nos dejamos llevar, y no pensamos en lo que tenemos.

En esta vida tendremos grandes pérdidas, nada está asegurado, ni el amor de las personas, ni el dinero, ni la vida misma, cuando te mueras, que seguro sucederá un día de estos, no te llevarás absolutamente nada, ni tu cuerpo, entonces porqué armamos tanto embrollo, debemos aprender a vivir con lo que tenemos, día a día, dando lo mejor de nosotros mismos, y siendo felices, que a veces cuesta mucho, por todo lo que hemos pasado, vivido, o perdido, pero aún así continuar en el camino, que no te queda más, y tampoco te quedarás atrás.

Hemos perdido de vista la espiritualidad, lo que llena al alma, el poder amar lo que somos y lo que nos rodea, estamos en una situación difícil, pero purificadora, y creo que de todo se aprende, día a día aprendemos de las experiencias.

anna

La vida suele ser para mí...

Quisiera hacer tantas cosas, tantos sueños, tantas ideas, no sé si los deseos se puedan cumplir o realizar, pero pues uno inventa, crea, y construye, y el resto, no siempre depende de nosotros, sino de la vida misma.

He estado leyendo un libro que me gusta mucho, se llama "Hablando sola" de Daniela Rivera, hace poco lo compré y lo leí, y ahora lo vuelvo a releer, me gusta mucho, porque habla de temas importantes y a la vez de una manera tan sencilla, que no puedes dejar de leerlo, y pues por algo me he identificado con sus palabras.

Pienso que escribir, y poder plasmar en una hoja, o en algún lugar lo que sientes es importante, la comunicación siempre va a ser importante, sobre todo cuando tantas veces nos guardamos tantas cosas en la mente, y cuando muchas veces, no podemos hablar, también aquí lo podemos hacer, y no importa o no si alguien o nadie, te lee, pues en realidad, es algo para ti, y eso es lo más valioso.

La vida está llena de sucesos, de incógnitas, de acertijos, de dudas, conclusiones, de incertidumbres, de sorpresas, de sustos, de asombros, de maravillas, de cosas tristes y alegres, pero dentro de todo eso, estamos nosotros, recuperando día a día el sentido del porqué estamos aquí, muchos se lo cuestionan diariamente, otros prefieren no pensar y divagar, y algunos como yo, prefiere buscar en sus adentros, lo que realmente quiere y te va a hacer feliz.

La felicidad, a mi parecer es un estado, y es algo que a veces tienes y a veces no, durante el día pasamos por muchas emociones, nos alegramos, estamos aburridos, luego cansados, luego animados, puede ser que estemos tristes, melancólicos, o muy eufóricos, o muy alegres, no importa en que estado o emoción nos encontremos, lo que importa, es que SENTIMOS, y ¿qué es sentir? sentir es ESTAR VIVO...

Para mí el reencontrarme día a día conmigo misma es todo un reto, a veces la soledad, te enseña mucho de ti, también la compañía, todo es bueno en equilibrio, el dejar espacios suspensivos, para meditar sobre lo que estamos haciendo, y al fin y al cabo todo se torna en decisiones, tu decides ser feliz o no ante una situación, la vida es 90% actitud y 10% lo que te sucede, por eso es importante mantenernos siempre con la decisión de estar bien, de dar lo mejor de nosotros mismos, de ser cada día mejor persona, no para alguien, sino para ti misma.

Anna Flota

How to be an artist

Stay loose. Learn to watch snails. Plant impossible gardens. Invite someone dangerous to tea. Make little signs that say yes! And post them all over your house. Make friends with freedom uncertainty. Look forward to dreams. Cry during movies. Swing as high as you can on a swing set, by moonlight. Cuiltivate mood. Refuse to be " responsible" Do it for love. Take a lot of naps. Give money away. Do it now. The money will follow. Belive in magic. Laugh a lot. Celebrate every gorgeous moment. Take moon baths. Have wild imaginings. Transformative dreams, and perfect calm. Draw on the walls. Read every day. Imagine yourself magic. Giggle with children, listen to old people. Open up. Dive in. Be free. Bless yourself. Drive away fear. Play with everything. Entertain your inner child. You are innocent. Build a fort blanket. Get wet. Hug trees. Write letters. Listen Music :D

Le doy vuelta a tu sonrisa, a la mirada fija

que una vez me marcó, al tatuaje de tu piel,
convertido en mi enigma.


Fijando mis antecedentes,
tendiéndote una trampa,
para que no puedas escapar.


Te brindo un mundo de sensaciones,
de brillo, de luz, de claridad,
te obsequio mis amaneceres,
mis noches de luna,
mis tardes ansiosas de cantar.


Te regalo un viaje a las estrellas,
un océano de posibilidades,
un mar de caricias y pieles.


Un cielo de eternidad,
donde el amor lo puede todo,
donde la dulzura se lleva en la boca,
en el tacto, y la pasión se envuelve
en cada parte, que llevo escondida
para ti.


Te daré mas que razones,
motivos, ilusiones, sueños...


Y compartiremos el andar...

En busca del Guerrero

Parece que lo irreal subsiste en la mente, en lo imaginario, total...

Los sueños que soñamos, la vida que deseamos, sucede en un instante,
mientras nos perdemos en banalidades, en realidades superfulas, en
condiciones que no llevan a ningún lugar, y la soledad puede volverse nuestra
dueña, puede apoderarse de nosotros, con su miedo, y las heridas,
que todos llevamos por dentro.

Caminamos por la vida, insistimos, nos pretendemos fuertes ante el mundo,
nos mostramos inquietantes, felices, absolutos, pero en el fondo, guardamos,
un sin fin de batallas, de derrotas, de fracasos, de algunas guerras ganadas...
y las cicatrices que éstas dejan en la piel, pero sobre todo en el alma.

Buscamos una ilusión, un sentido, un motivo que compense todo lo vivido,
todo lo perdido, todo lo entregado, y arrebatado de un jalón,
rezamos, imploramos, nos deterioramos, y aún así seguimos en pie,
tal cual un guerrero que no se deja vencer, con la espalda cansada,
los brazos derrumbados, pero con un corazón que se mantiene en la
esperanza, en la fe, en la posibilidad que en algún momento todo cambiará,
y la vida te sorprenderá.

Renovando Mis Sentidos

Cambiando al tiempo,

cambiandome a mí...

Recuperando la fuerza,

la energía vital en mi...

Tal vez me he hundido,

entre las sombras,

y me he revolcado

en el ayer...

Dandole la espalda al adiós,

dandola la cara al hoy,

nueva vida,

nueva esencia,

nueva piel...

One day I'll find relief I'll be arrived And I'll be a friend to my friends who know how to be friends One day I'll be at peace I'll be enlightened and I'll be married with children and maybe adopt One day I will be healed I will gather my wounds forge the end of tragic comedy

I have been running so sweaty my whole life Urgent for a finish line And I have been missing the rapture this whole time of being forever incomplete

One day my mind will retreat And I'll know God And I'll be constantly one with her night dusk and day One day I'll be secure Like the women I see on their thirtieth anniversaries

I have been running so sweaty my whole life Urgent for a finish line And I have been missing the rapture this whole time of being forever incomplete

Ever unfolding Ever expanding Ever adventurous And torturous But never done

One day I will speak freely I'll be less afraid And measured outside of my poems and lyrics and art One day I will be faith-filled I'll be trusting and spacious authentic and grounded and home

I have been running so sweaty my whole life Urgent for a finish line And I have been missing the rapture this whole time of being forever incomplete

Caminando, aún con un rumbo por definir,

haciendo camino, vida, existencia, eternidad...

Olvidando el olvido,

olvidando el ruido,

olvidando el suspiro,

y mis ganas de estar.

Siguiendo mis latidos,

el instinto que mueve,

que moldea,

que me lleva,

a mi destino incierto.

El olvido, que sigue, que quema, que muere, que despierta,

que ya no está.

El instinto que deja el vacío,

la magia que se espera,

el milagro que sueño,

dormida, despierta, sin más.

Soy suspiro incierto,

prolongado, astuto,

que se inquieta, y vaga por palabras

-indefinidas-

porque así está el alma,

inconclusa al fin.

Re- comenzar

El alma siempre tiene tanto que decir,

y calla tanto...


El día se vuelve espeso, siento el cansancio,
las dudas sobre salen, el invento me lo voy creando,
debo aligerar el paso, y creer más en mí.


Resulta difícil creer en uno mismo,
se abordan los miedos, se abordan las pérdidas,
se abordan las derrotas, y la incertidumbre.


Pero si de algo estoy segura,
es que nada nos pertenece...


Ni el cielo tan bello que nace cada día,
ni las aves, ni las estrellas, ni el viento,
nada es nuestro, y a la vez, estamos envueltos,
en todo eso, en cada poro del universo, en un cosmos.


Pertenecemos a un mundo material,
del cual buscamos amor,
buscamos el afecto, el apego,
el realizarnos en la otra persona,
pero para eso necesitamos hacerlo
con nosotros mismos.


Es tan necesario el amor,
como la soledad,
Es tan necesario el caer,
como el levantarse,
es necesario el perderlo todo,
para volver a empezar.

Tengo miedo...

Tengo miedo de la vida,
tengo miedo del tiempo,
tengo miedo de aquello que no veo,
de lo incierto, de lo que no conozco,
de aquello que me nubla, que me ciega.

Tengo miedo a tu recuerdo,
a las noches,
a las tardes, y durante el día.

Tengo miedo a pensarte,
a soñarte, a volver a sentirte,
tengo miedo de imaginarte,
de esperarte, de irme.

Tengo miedo,
de vivir, más no de morir,
de creer, de volar, de soñar...

Tengo miedo de mí,
de cada instante que me lleva,
algunas veces, a tu recuerdo.

Divagando...

Si hablamos de la honestidad, me permito decir, que soy una persona sumamente honesta, no sé si esté bien o esté mal, en realidad no me importa, pero no hay nada mejor que decir las cosas de frente, de no guardárselas, la gente a veces se guarda tantas cosas, acumula tanto, que después no sabe como deshacerse de todo eso, acumula rencores, resentimientos, culpas, se guarda un sin fin de mierda, que no le sirve para nada, y se enferman, se aniquilan poco a poco con el tiempo, y mueren jóvenes, es muy triste pero es algo tan real.

El poder de comunicarse.

Creo que yo no podría dejar de escribir jamás, para mí escribir es como respirar, es algo que necesito, aunque debo confesar que hay momentos, donde mantengo una pausa, y descanso, y me siento bien, pero luego vuelve a mí, esa necesidad de expresar todo aquello que llevo dentro, y definitivamente, no puedo dejar de hacerlo, ni quiero dejarlo.

Siempre he creído, que necesitamos aprender a expresar nuestro sentir con las personas que nos rodean, sobre todo con nuestros seres queridos, aunque debo admitir que puede resultar muy difícil, pero aunque a veces no nos comprendan, debemos ser más inteligentes nosotros, y juzgar menos, y amar más, la gente avanza a su propio ritmo, y nosotros al nuestro, pero en la tolerancia, hay mucho para poder continuar sin mayor conflicto.

Amar, es una palabra que conlleva responsabilidad, autonomía, fuerza, y sobre todo una carga emocional infinita, que nos distingue, que nos hace únicos y nos vuelve vulnerables.

Pero que al mismo tiempo nos hace ser y hacer, las cosas más impresionantes, y trascendentales de la vida... nos vuelve lo más bello y lo más hermoso, así como en lo opuesto, el odio, nos convierte en monstruos, pero en fin, nosotros somos dualidad, somos como el ying y el yang, somos negro y blanco, pero hay que tratar de estar en balance, y procurar ser mejor de lo que ya somos.

Sin pensar, divagando entre sensaciones, entre lágrimas inquietas,
volví a perderme, en ese pequeño instante, pero recordé, que estaba mejor,
que ya había logrado levantarme, y que de nada servía mirar atrás.

Resolví deshacerme del ayer, arrojar todo aquello que me viciaba ,
y que nada más ocupaba espacio en mi recámara,
desempolvé el pasado, y lo envolví en caricias imaginarias,
que algún día volverán, pero no serán de ti...

Algo nuevo vendrá, algo nuevo para mí,
sin contar el tiempo, me detengo, y suspiro,
esperando aquello que será un sueño...

¿quién soy?

Hablando del amor y la amistad...

El amor es algo difícil de descifrar, es algo tan mágico, tan puro y espontáneo, que no puede existir una definición específica, ya que si existiera, sería encasillarlo, pero bueno, el amor para mi es:

Lo que te da libertad, aquello en lo que te puedes sentir tú mismo, la libertad de expresar, de dar, y sin esperar recibir algo a cambio, aunque cuando es recíproco, se convierte en lo más bello y especial que puede existir en el universo.

El amor te da alas, te llena, te nutre, y cada vez quiere más, se va volviendo algo de lo que te puedes volver adicto, y muchas veces es peligroso, si lo encuentras en la persona equivocada, porque puedes sufrir mucho, pero mientras dura, te sube al cielo.

El amor no etiqueta, no juzga, no impide, no juega contigo, el amor se siente, se percibe, te da motivos, te da sensaciones, te da vida, te hace ver lo mejor de ti mismo, y también te convierte, pues puedes mejorar tus defectos, y crecer mucho, que hermoso es cuando estas con alguien, y crecer con esa persona, y tu la haces crecer también, es algo indescriptible.

Pero el amor puede ser de muchas maneras, hay tantas maneras de encontrarlo, que cada día, puedes verlo en tu vida, en la gente, en las cosas, en las experiencias, en el trabajo, en la escuela, con la familia, con amigos, y la verdad es que muchos de nosotros caemos en el error, de creer que el amor es solo una persona, cuando no es así, el amor está por todos lados, en la comida que comemos, en una película, en una mirada de un extraño, en las palabras de un amigo, en la sonrisa de un niño, en la mano de alguien que te necesita, en una canción, en la puerta de tu casa, en el jardín, en el parque, en las noticias, en todos y cada parte de nosotros mismos, pero sobre todo, está dentro de ti, muy dentro, y depende de ti sacarlo, encontrarlo, y cuidarlo...

Tal vez, pensemos que el amor se va, que nos abandona, y no vuelve, y nos ponemos tristes, pero la verdad es que nunca se va, lo que se van son las personas, las personas tienen su propio camino, su propia vida, y algunas veces coinciden en nuestro tránsito, pero otras se tienen que ir, por eso debemos de vivir siempre en el presente, porque es lo único que tenemos, el hoy, porque el pasado, ya no existe, y eso es lo maravilloso, que siempre tenemos la oportunidad de volver a empezar.

¿Porqué le tenemos tanto miedo a la soledad?

La verdad es que le tememos, porque no sabemos estar solos, porque preferimos ocupar nuestro tiempo, cada minuto, para no pensar, para no estar con nosotros mismos, porque eso nos aterra, pero cuando comprendemos, que solo es miedo, empezamos a entender, y dejamos fluirnos, la vida está llena de matices, hay momentos para estar con gente, hay momentos para compartir, y momentos para estar contigo mismo, y cuando tengas ese momento, simplemente disfrútalo, no lo sufras, porque es parte de tu crecimiento personal.

Pero el amor, es lo que nos mantiene aquí, lo que nos da fuerza, lo que nos levanta cuando nada tiene sentido, y lo que nos hace buscar nuestro sentido de vivir, eso, solo el amor lo hace.

Primero, para empezar, debemos amarnos siempre ante todo a nosotros mismos, es el primer paso para amar, y conforme vayamos entendiendo eso, vamos a ir encontrando todo aquello que buscamos.

Las respuestas siempre están ahí...


Sobre la amistad...

Es el regalo gratuito que tenemos todos los seres humanos, del cual podemos sostenernos cuando no podemos avanzar, y el cual no te pide nada a cambio, porque se da por si mismo, y si lo sabes cuidar, te puede acompañar de por vida, si éste es verdadero, pero como todo, es mucha la gente que nos rodea, pero son pocos los que ocupan un lugar en nuestro corazón.

Con mucho cariño,

Anna Flota ( y espero haber respondido a tu pregunta... :D)

Hablando del amor y la amistad...

¿Qué difícil es hablar de algo, o más bien de definirlo?

No creo que se pueda definir, pero creo... que definitivamente todos podemos sentirlo, en toda la extensión de la palabra.

Cuando pienso en el amor, pienso en el tiempo, en la distancia, en la transformación, el amor es algo que trasciende fronteras, rompe dogmas, se convierte y se esfuma...

Suele ser muchas veces adictivo

Foto: Anna Flota

¿Dónde quedan las tardes, cuando la sombra golpeaba tus sentidos?

En algún lugar, en algún momento, encontrarás todo aquello

que siempre has anhelado, y que siempre has soñado,

todo se volverá real, y el amor llegará para inundar tu ser,

caminando, conociendo, siguiendo aquello

que nos hace feliz, persiguiendo lo verdadero,

y cuando lo encuentres te darás cuenta,

que todo valió la pena.

Foto: Anna Flota

Tal vez no me acostumbro al ruido que dejaste en mi interior,

tal vez todo se movió en mi,

e inesperadamente vuelvo a renacer,

sin pensar, sin querer,

me devuelves vida,

movimiento,

electricidad,

todo aquello que ignoraste, que perdiste,

hoy gano yo.

En cada día, en cada planteamiento,

el temblor se va apagando,

y voy tranquilizando mi ser,

sin más te voy olvidando.

Anna Flota

Olvidándome de todo, incluso de mi

Foto: Anna Flota

Hoy la luna me traiciona, su luz me opaca, y me llena de sensaciones,
de alta sensibilidad.

Y no se porqué de alguna forma, regreso al punto donde he estado tantas veces,
como un retroceso, de algo que recuerdo, que hacía daño,
que hería, y que de nuevo me veo envuelta en eso, rogando, suplicando,
y nada...

¿Qué difícil es cuándo pides y no te lo dan?

Tal vez no he aprendido mucho sobre el tema, porque me toca una y otra vez,
por ahí escucho que te dicen que pidas, y que todo se te dará, pero yo pido,
y no se me da, no sé porqué, tal vez sea que pido a las personas equivocadas,
o quizá, no sé pedir, pero no creo que sea eso, porque si he intentado todo,

¿qué estuvo mal?

Dicen que la luna influye en nuestros estados de ánimo, la verdad no sé porqué,
pero puedo comprender, que debe ser la energía, que genera impacto sobre nosotros,
y nos vemos influenciados por diversos estados de sensibilidad, pero lo que es un hecho,
es que a cada uno le afecta de diferente manera.

Hoy fue uno de esos días, donde perdí la fe, la paciencia, me sentí completamente inútil,
sentía que le gritaba a una roca, y por más, solo recibía el eco de mi grito, sin nada,
¿qué tal vez pedí mucho?, lo dudo, siempre he pensado, que la vida es una fuente inagotable de
abundancia, y cualquier cosa es posible, menos las cosas simples,
ahora, no sé si resignarme o seguir, ahora, estoy agotada,
no tengo fuerzas, pero descansaré, pensaré, meditaré y continuaré.

Me hice una idea, y salió lo contrario, creí una cosa, y esa cosa se esfumó,
me siento hoy tan complicada, es uno de esos días, cuando quisiera tomar
un descanso de mi.

Foto: por Anna Flota

Me gustó mucho este escrito, lo comparto porque se me hizo hermoso, y creo que la vida es así...

Queda Prohibido de Pablo Neruda

Queda prohibido llorar sin aprender,
levantarte un día sin saber que hacer,
tener miedo a tus recuerdos.

Queda prohibido no sonreir a los problemas,
no luchar por lo que quieres,
abandonarlo todo por miedo,
no convertir en realidad tus sueños.

Queda prohibido no demostrar tu amor,
hacer que alguien pague tus dudas y tu mal humor.

Queda prohibido dejar a tus amigos,
no intentar comprender lo que vivieron juntos,
llamarles sólo cuando los necesitas.

Queda prohibido no ser tú ante la gente,
fingir ante las personas que no te importan,
hacerte el gracioso con tal de que te recuerden,
olvidar a toda la gente que te quiere.

Queda prohibido no hacer las cosas por tí mismo,
no creer en Dios y hacer tu destino,
tener miedo a la vida y a sus compromisos,
no vivir cada día como si fuera un último suspiro.

Queda prohibido echar a alguien de menos sin alegrarte,
olvidar sus ojos, su risa,
todo porque sus caminos han dejado de abrazarse,
olvidar su pasado y pagarlo con su presente.

Queda prohibido no intentar comprender a las personas,
pensar que sus vidas valen más que la tuya,
no saber que cada uno tiene su camino y su dicha.

Queda prohibido no crear tu historia,
dejar de dar las gracias a Dios por tu vida,
no tener un momento para la gente que te necesita,
no comprender que lo que la vida te da,
también te lo quita.

Queda prohibido no buscar tu felicidad,
no vivir tu vida con una actitud positiva,
no pensar en que podemos ser mejores,
no sentir que sin ti este mundo no sería igual.

Aquello que olvidaste

Aquello que sueles ser cuando nadie mas te ve,
aquello que a veces olvidas,
aquello que no entiendes, pero ves mejor,
aquello que pierdes cuando te vas encontrando,
aquello que vas dejando ir...

Aquello que por despiste ignoras,
aquello que dudas,
aquello que piensas,
aquello que perdura,
y aquello que no.

Todo eso te conforma,
cada cosa, cada pensamiento,
cada sentido,
y todo aquello
que a veces ignoras,
todo está dentro de ti.

Transfusión...

Muchos cambios están ocurriendo, dentro y fuera de mi,
lo veo venir, está llegando, todo es con tiempo, con paciencia,
con una fe interminable, inquebrantable.

Siento que esta vez, la mente, puede hablar cuanto tiempo quiera,
pero el corazón está tranquilo, guarda silencio y sonríe,
no sé porqué, pero me da tranquilidad y seguridad sentirlo así.

Hace tanto tiempo que no me sentía con esta libertad,
con el corazón cada día más fortalecido, más recuperado,
cada día me siento mejor, y se que me sentiré igual de bien y más,
con el paso de los días, y las semanas.

Ya no busco comprender, no quiero saber, ahora quiero aceptar,
aceptar lo que me toca, pues lo que puedo hacer, lo haré, y lo que no esté
en mis manos, dejarlo en manos de Dios, pues yo ya no puedo más.

Estoy agradecida, me siento con una plenitud que no puedo explicar,
creo que tengo ángeles que me cuidan la espalda, que están a mi lado,
y que me apoyan cuando más lo necesito, pues no encuentro otra explicación.

Por vez primera me siento tranquila, en paz, no busco nada, más que permanecer
en silencio interno, porque así quiero estar, con desapegos, con amor propio,
llenando aquello que nadie pudo llenar, y que sólo yo puedo hacerlo por mi misma.

Voy recreándome paso a paso, con confianza, con fe, con esperanza,
y si un día me siento cabizbaja, sé que habrá un nuevo amanecer, no siempre
la noche es oscura y fría, así como el tiempo cambia, todo cambia dentro de mí,
y lo que un día fue tristeza, se convertirá en felicidad, en amor eterno, en alegría infinita.

Y si me preguntan,¿ a quién amo? respondería, que amo todo lo que forma parte de mi
y lo que no, aquello que me gusta y me disgusta, aquello que no sé, aquello que domino,
mis dudas, mis aciertos, mi locura, e indecisión, mis defectos como humano, pero también
mi gran corazón, y el de todas las personas que me han compartido un poco o mucho
de su ser, creo que tengo que estar agradecida de todo lo que tengo, y de todo lo que está por venir...

Agradecida por siempre, por cada experiencia vivida, por todo el aprendizaje, por cada batalla
perdida o ganada, pero con los ojos abiertos para crecer, para ser mejor, para madurar
y amar mejor, para ser más feliz, y que los demás también lo sean.

Mucho que agradecer, mucho que perdonar, mucho que perdonarme, y que me perdonen,
mucho por dar, mucho por vivir, mucho por sentir, mucho por entregar, mucho por estar y ser,
mucho por servir y recibir...

Aún estoy en el camino...

Aún comienzo una ruta nueva, llena de muchos sentidos, estoy sin nada, y con todo a la vez,
no tengo nada, y creo que no me asusta, al contrario, me emociona lo que puede llegar,
quiero que la vida me sorprenda siempre, y que yo pueda maravillarme con todo lo que me da.

Anna

Sueles pensar

La verdad duele cuando te confronta, cuando te arrebata,

sientes como el mundo se derrumba, cómo todo suele caerse,

y aunque intentes no te puedes levantar, ha sido tan fuerte la caída,

que te ves ahí, tendida en el piso, mirando hacia arriba,

para intentar recuperarte, pero no puedes, no quieres, estas derrotada.

La humedad cubre tus sentidos, las lágrimas se secan en tu piel,

y el frío aumenta con la noche.

Parece que todos están en contra tuya, como si la luna estuviera ausente,

y las estrellas desaparecieran, te quedas sin voz, sin mente, te quedas

con el alma envuelta en cristales de falsedad.

Estas ahí, con sentido de ausencia,

de nada sirve volver atrás,

ya has ido tantas veces, que no hay fuerzas para intentarlo,

y aunque así fuera, sabes que no puedes, y en el fondo,

tampoco quieres hacerlo.

Te permites devorar fantasmas del ayer,

pero solo carcomen tu ficción,

recreando aquello que no pudo ser.

Te lamentas, te excluyes, te niegas, te revuelcas,

te atormentas, te hieres, te pierdes, te revientas,

y no consigues nada.

La sal por más que queme, sabes que cura las heridas,

y te zambulles en un mar blanco y cristalino,

te arde el corazón, te arde el cuerpo, te arde la piel,

sangras al sentir, es normal diría yo,

pero como duele, como duele.

Te quedas mirando un espejo,

no reconoces lo que ves, no te gusta lo que ves,

se han llevado todo de ti,

hasta lo más absoluto,

lo inimaginable.

Quedan retazos del ayer, no los quieres,

solo recoges trozos de ti,

de aquello que solía ser tuyo,

de aquello que te hacía feliz.

Te vas, poco a poco, no necesitas mas,

la sal ya no es la solución,

el veneno mortal ha sido muy fuerte,

y optas por algo suave, algo que te suavice y te cure...

Piensas en el mar, ¿cómo no se te ocurrió antes?

tiene sal, tiene vida, movimiento, color, olor, sensación,

y te cura...

En seguida, sin pensar, te desnudas, te aquietas,

y tus piernas corren hacia la orilla, tus pies rozan el agua,

el mar te invita, te entregas toda...

Ahí descubres, tu verdadera salvación...

Anna Flota

Antes de dormir

Cada día es un nuevo reto, un nuevo despertar,

hoy ya no soy la de ayer, hoy soy más fuerte que nunca,

la sonrisa se tatua en el alma, y así quiero dormir,

no me despiertes por favor,

dejame así, que disfruto de a poquitos

los espacios de mí feliz.

Hoy ya es de noche,

y aunque sea tarde,

dormiré feliz.

Vida, Muerte y Sueños

Hablar de la muerte, es algo que forma parte de la vida, pero la gente prefiere no hablar de ello,

porque las personas muchas veces no quieren hablar de cosas que les duelen, y por lo tanto evitan las cosas, pero algo que se vuelve inevitable para el ser humano es morir, y eso es algo que aunque queramos evadir, siempre sucederá tarde o temprano.

Una persona muy cercana, está en sus últimos días, es mi tía, hermana de mi mamá, y crecí con ella, tengo buenos recuerdos, aunque tampoco he estado muy apegada a ella, pero todo esto me hace pensar y cuestionarme muchas cosas.

Nosotros, las personas, tenemos tanto miedo, a vivir, a darnos, a entregarnos para siempre en la totalidad, tenemos tanto que aprender!!, tenemos tanto que perdonar!!, empezando por nosotros mismos, y perdonar a la gente que más amamos, porque desgraciadamente, la gente que más amamos, es la que más nos lastima, y eso sucede casi siempre, tal vez porque somos humanos, y necesitamos aprender de los errores, y en el camino, herimos, y somos heridos, pero es parte del todo, y debemos confiar y debemos estar libres de todo tipo de rencores, de resentimientos, que solo nos ponen una carga en el alma, en el cuerpo, y al final podemos enfermar, y por consiguiente, llegar al final de la vida.

Tal vez digo todo esto, porque una parte de mí busca liberarse y trascender, y quiero estar bien, ya que el día que yo me vaya de este mundo, quiero dejar lo mejor de mí en cada persona que conocí, aunque sea algo bueno, o positivo, o quizá negativo, pero que sirvió de algo... eso es lo importante.

El adiós, es algo que siempre va a ser difícil, no hemos aprendido a soltar, nadie te enseña a despedirte para siempre, porque siempre tenemos la esperanza de que volverás a ver a esa persona, aunque te haya lastimado, algo bueno también te dio y te aportó, pero también decir adiós es un tipo de muerte, de muerte interna, porque aunque no mates el recuerdo, la persona ya no está, y su presencia es algo que siempre vas a extrañar, pero por motivos diversos, ya no puede estar presente, y duele, duele que no esté, aunque si presencia te hería, la ausencia también lastima, y vivimos un duelo, que solo con el tiempo, las vivencias y la vida vas logrando superar.

Creo que la fe es importante, creo que la esperanza, la fuerza, la templanza, la sabiduría, los espacios y los puntos suspensivos en nuestras vidas son importantes, para poder meditar sobre lo que queremos en nuestras vidas, sobre aquello que añoramos y soñamos, y sobre todo para buscar aquello que nos hace feliz, que finalmente es nuestra misión, el ser feliz, empezando por uno, y por cosnsiguiente harás feliz a los demás.

Anna

ir dejando...

El tiempo, la distancia, la soledad, el pensamiento, todo esto ayuda al olvido.
Muchas veces cuando decimos adiós nos aferramos a aquello que fue, al pasado,
recordamos los momentos buenos, y muy difícilmente recordarmos los malos, en
mi caso así fue, recordaba más las cosas buenas que malas, y no sé porqué, pero a veces
pienso que es peor, porque extrañas más, añoras más y por consiguiente también sufres,
pero me pongo a pensar, y también sucede lo mismo si odias o si estas resentida con esa persona,
porque igual la extrañas, la piensas, y al mismo tiempo te duele todo lo que te hizo, por eso es importante perdonar, soltar, dejar ir, quedarte con el recuerdo bonito de lo que una vez fue, y no pensar más, agradecer por todo y despedirse, hacerlo día a día, como un canto, como una oración,
el tiempo puede durar bastante, pero no importa, hazlo las veces que sean necesario, llora, platica, estate a solas, juega, camina, distraete, escribe, canta, guarda silencio, pero jamás ignores lo que sientes, es muy importante aceptar nuestras emociones, si es enojo, si es ira, si es nostalgia, si es tristeza, si es alegría, permitete sentirla... todo es parte de un proceso, y con el tiempo, toda esa tristeza y todo ese vacío desaparecerá...

Anna

Sólo con el tiempo de Jorge Luis Borges

Después de un tiempo, uno aprende la sutil diferencia
entre sostener una mano y encadenar un alma...

Uno aprende que el amor no significa recostarse
y una compañía no significa seguridad,
y uno empieza a aprender que los besos no son contratos,
y los regalos no son promesas,
y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta
y los ojos abiertos,
no con el dolor de un niño...

Y uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy,
porque el terreno de mañana es demasiado inseguro para planes...
y los futuros tienen una forma de caerse en la mitad,
y después de un tiempo uno aprende: que si es demasiado,
hasta el calorcito del sol quema.

Así que uno planta su propio jardín y decora su propia alma,
en lugar de esperar a que alguien te traiga flores...
y uno aprende que realmente puede aguantar
que uno es realmente fuerte,
que uno realmente vale y uno aprende y aprende...
con cada adiós uno aprende.

Con el tiempo aprendes que estar con alguien
porque te ofrece un buen futuro
significa que tarde o
temprano querrás volver a tu pasado.

Con el tiempo comprendes que sólo quien es capaz de
amarte con tus defectos,
sin pretender cambiarte,
puede brindarte toda la felicidad que deseas.

Con el tiempo te das cuenta de que si estás al lado
de esa persona sólo por acompañar tu soledad,
irremediablemente acabarás deseando no volver a verla.

Con el tiempo entiendes que los verdaderos amigos
son contados,
y que el que no lucha por ellos tarde o
temprano se verá rodeado sólo de amistades falsas.

Con el tiempo aprendes que las palabras dichas en un
momento de ira pueden seguir lastimando a quien
heriste,
durante toda la vida.

Con el tiempo aprendes que disculpar cualquiera lo
hace,
pero perdonar es sólo de almas grandes.

Con el tiempo comprendes que si has herido a un
amigo duramente,
muy probablemente la amistad jamás
volverá a ser igual.

Con el tiempo te das cuenta que aunque seas feliz
con tus amigos,
algún día llorarás por aquellos que
dejaste ir.

Con el tiempo te das cuenta de que cada
experiencia vivida con cada persona es irrepetible.

Con el tiempo te das cuenta de que el que humilla o
desprecia a un ser humano,
tarde o temprano sufrirá
las mismas humillaciones o desprecios.

Con el tiempo comprendes que apresurar las cosas o
forzarlas a que pasen
ocasionará que al final no sean
como esperabas.

Con el tiempo te das cuenta de que en realidad
lo mejor no era el futuro,
sino el momento que estabas viviendo
justo en ese instante.

Con el tiempo verás que aunque seas feliz con los
que están a tu lado,
añorarás terriblemente a los que
ayer estaban contigo
y ahora se han marchado.

Con el tiempo aprenderás que
intentar perdonar o pedir perdón,
decir que amas,
decir que extrañas,
decir que necesitas,
decir que quieres ser amigo,
ante una tumba,
ya no tiene ningún sentido.

Pero desafortunadamente
solo con el tiempo.

Esta semana parece interminable, las horas parecen eternas, y vuelves a mí,
una vez más...

Me vuelvo a hundir, y ¿yo porqué?, ¿porqué tengo que pagar por este amor no correspondido?,
porque sufro por las tardes, durante el día, por las noches, algunas noches son insoportables...
y no hay nada bueno en ti, no hay algo que me produzca felicidad, o simple alegría...

Culpo a la soledad, por ella estoy así, por ella cada noche te sueño, y mi alma no te deja ir,
es tan egoísta!!!!, no me deja ser feliz, no me libera, ¿hasta cuándo?

Por eso, no es que quiera huir, pero necesito estar alejada, para poder superar la pérdida, la
muerte y el fracaso de un amor no consumado.

Lejos, distraída, distante, y con tiempo, dejar que pase, que se lleve todo...

He intentado todo, desde borrar todas tus cartas, guardar tus fotos, tratar de no pensar...
se ha vuelto inevitable, y prefiero dejarte un tiempo aquí, en mi interior, carcomiendome, hasta que decidas partir...

Vete dolor, vete de aquí,
Vete amor, ya no vuelvas a mí...

anna

Foto: por Anna Flota

Hoy habitaste en mí por largas horas, intenté olvidarte en la playa, en el mar,
en cada ola que golpeaba mi espalda, con la fría soledad...


No conseguí olvidarte, por minutos se distraía mi mente, hablando del mundo,
de cosas triviales, y me perdía, trataba de apartarte de mí, pero ahí permanecías.


No sé porque me torturas, no sé porque no puedo dejarte atrás,
no sé si soy yo la que no te quiere olvidar, la que no puede superar esto.

He intentado todo, desde odiarte, hasta vengarme, de decirte lo que siento,
de reprocharte, de pedir perdón, de humillarme, de quedarme en silencio, de
gritarte con el corazón, de hablarte, de callarme, de detenerte, de dejarte...

La libertad es mi mayor regalo, lo mejor que te puedo dar de mí,
ya no puedo más, te dí hasta lo que no tenía, me quedé endeudada con el corazón,
te dí mis ojos para que pudieras ver mejor, te brindé mis manos, para que la tomes
cada vez que necesites, te presté mi espalda, para que apoyes tus cargas,
te dí mi amor de a poco, de a mucho, de amontón, para que te alimentaras, para que
jamás te falte nada, para que fueras feliz, y nada bastó, nada fue suficiente, o fue demasiado,
no lo sé, sin más dijiste adiós, te fuiste sin explicación, simplemente no pudiste más...

Lo sé, yo sé, te conozco, conozco tu ser, tu debilidad, conozco tu corazón, tus miedos,
tus demonios, conozco cada parte de tí, y aún así no pude hacer nada...


Me quedo conmigo, que es más de lo que puedo pedir, me quedo con el alma rota,
y la vida descocida, sin tu amor, con mi ser repleto de vida, de amor por llenar,
sin tí...

Sé que el tiempo, solo es cuestión de tiempo, de días transcurridos, de semanas, de horas, de momentos que pasan y todo pasará, pero hoy te recuerdo, hoy te pienso, hoy me dueles en el silencio, hoy no estás, ni ayer, ni antier, y tampoco estarás mañana ni pasado...

Me voy a ir lejos, lejos para no tener que pensarte, para no tener que soñarte,
para no tener que añorarte...

Me voy, me voy, me iré...


Anna

Un adiós

Foto: por Anna Flota

Esta vez, aunque no encuentre el sentido, sigo caminando,

el miedo puede comerme, puede devorarme,

y deluirme si quiere, pero sigo aquí,

entera, algo adolorida, pero en pie.

Te vas, cada vez te alejas más,

algunos recuerdos intentan atormentarme la cabeza,

algunos me mueven el corazón,

sobre todo aquellos cuando fui feliz.

Luego pienso, luego medito, luego me doy cuenta,

que a la vez, yo hacía todo por las dos,

más tu no te dabas cuenta, como me dolía tu silencio,

tu rechazo, tu indiferencia premeditada,

y yo me callaba, para no pelear, pero

dolía, me dolía, muy adentro, me herías.

Ya no me podía quedar, lo sabía,

era una muerte lenta, serena, pero hacia allá iba,

no había un destino de dos,

no había un amor eterno para toda la vida,

no había tal, aunque a veces me mentía creyendo que sí.

Aferrándome a lo incierto, a un repentino cambio,

a un milagro que pudiera salvar este amor,

todo se iba a la deriva,

el eco frío de tu voz,

la ausencia de caricias,

de palabras,

la falta de un toque mágico,

de una mirada suave,

todo se fue...

Aún así persistí, aún así no me marché,

luché hasta el final,

con el abrazo forzado,

con el beso prometido,

pedido, más no regalado,

con las manos vacías,

y a la vez deseosas de dar.

No se puede forzar, no se puede pedir más,

la derrota ahí está,

nada queda,

la lucha se ha terminado,

y así me voy.

El elemento que necesito, no se encuentra aquí, aún no hallo la manera de encontrarlo,
pero no desistiré en la búsqueda...

Sin prisa, me voy acostumbrado al sonido del alma...

Sin prisa, me voy acercando al corazón...

Sin prisa encuentro una parte herida y desolada,

Sin prisa voy curando las heridas...

Anna

olvido

Me devoraron los demonios, el recuerdo hoy tomó posesión de mis pensamientos,
y ahí estabas tú, en ese sueño, en el que yo quería despertar ya...

Toda mi mente, la cabeza daba vueltas sin parar, el corazón se encontraba atormentado,
y solo pido que el tiempo pase, que transcurra lo más rápido posible, porque hoy,
ya no entiendo del amor, ni de la vida, hoy no quiero saber nada del destino, ni de aquello
que me pasará, porque no lo sé.

Ya no pretendo entenderte, tan solo deseo olvidarte, superarte, crear un corazón lleno, sin tí.

Mi día a día se ha vuelto un dejar ir...

Vete, vete poco a poco de mí,
no te despidas si no quieres,
tan sólo sal de mi,
sal de mi mente,
sal de mi alma,
sal de mi corazón.

Si alguna vez me amaste, dejame ir,
dejame llorar por tí, y olvidarte,
porque es lo único que anhelo,
es lo único que puedo hacer,
es lo único que he aprendido a hacer.

¿cuánto dura la eternidad?

Voy cruzando el abismo, me voy quedando sin voz,

ayer cuando me despedí, sentí dolor, no fallé,

salí a caminar, pensando en aquello que no he querido recordar.

El misterio no habla, solo actúa, el destino se hace al tonto,

nadie me muestra el camino, me quedo sola encontrandolo,

dando vueltas, no consigo salir, y entro en pánico.

Temo dejar de sentir, no volver a sentir el toque de mi alma,

sigue intacta, la guardo para mí, para alguien que pueda merecerla,

no busco aventuras, busco aquello que dure la eternidad.

¿Qué puede durar la eternidad?

¿Qué se necesita hacer para tenerlo?

Camino sin sentido, sin rumbo, ni intención,

hacia la nada, deambulo, con todo y nada a la vez,

respirando para poder vivir, y con la nostalgia recostada en la espalda.

Hoy me llevo a la luna, la noche cubrirá mi tristeza,

y el sol se llevará la nostalgia...

Me perdí, en tus labios me perdí, quise darlo todo y me perdí,
en tus ojos me perdí, aquella tarde eterna me perdí, mientras me mirabas yo soñaba,
y me perdí...

En las noches te pensaba, te abrigaba en cada sueño, te deseaba...
y quería compartir el mundo a tu lado, comprar un mar de estrellas, y
regalarte cada atardecer, cada estrella fugaz, cada luna llena, y mientras tanto
me perdí...

En tu vientre me perdí, en tu calma me envolví, y dejé de ser quien soy, por dartelo todo a tí,
y en ese instante, no supe más, no sabía más,
y caí...

Fui cayendo corazón, de aquella ilusión que me vendiste, de aquella vida que prometiste,
y sin más te fuiste, te llevaste mi alma en tus puños, y me dejaste sin nada, sin aliento, ni suspiros, y me fui...

Un adiós tuvo que decirse sin ser jamás pronunciado, las palabras no cabían, me llené de silencios y de lágrimas, y en abrazo me despedí...

En un adiós me despedí, te lo dije, te lo dije con el corazón...

algo de ayer...

Dicen que el tiempo cura las heridas, que la distancia ayuda al olvido, y que de amor nadie nunca se muere...

Es verdad, dicen muchas cosas, vemos muchas cosas, pero cada quien vive su propia experiencia, y yo, yo no sé que más decir...

Me voy separando poco a poco de todo aquello que viví,

de los recuerdos, de la vida que una vez tuve, pero que no me pertenecía,

porque finalmente no era para mí, a veces necesitamos llegar a ese límite, de darlo todo, de debsbordarnos de amor, para finalmente perderlo, y volver a comenzar.

Así me encuentro, como un buen perdedor, apostando todo al amor, a la vida, a aquello que desconozco, pero que inciertamente creo, en una pequeña ilusión.

El miedo, de ser tan grande, se va volviendo pequeño, ya no me asusta, pues el dolor fue tan fuerte, y la caída tan grande, que no puedo temer más.

Se ha ido, ya no volverá jamás, no quiero que vuelva, quiero estar así,

en soledad, en silencio, en calma, en llanto interno,

no quiero más,

no quiero despertar, quiero seguir vagando en el letargo,

seguir soñando lo que nunca pude hacer realidad,

lo que alguna vez tuve,

pero que nunca fue para mí.

Me he sentido sola, muy sola, en un vacío, en una desolación, he estado así, incomprendida, deambulando, buscando aquello que me pueda ubicar, aquello donde pueda yo decir que pertenezco...

En el silencio he entontrado mucho más de lo que he querido, y aún lo estoy encontrando...

Me siento feliz, plena y agradecida...

Todo pasa por algo, siempre...

Anna

a punto...

Estoy muy sensible, demasiado diría yo, llevo las ganas de llorar en la piel, en la garganta, en el pie, en cada parte que me conforma, cuando camino, cuando pienso, cuando no sé lo que quiero...
Me duele esta soledad, me duele estar así, y tragarme este dolor, no me siento víctima, simplemente, siento que las cosas no son como parecen, y siempre termino siendo la fuerte, aunque por dentro sé que no lo soy...
Me muestro arisca, indiferente, así me perciben muchas veces, y no puedo cambiarlo, no voy a cambiar como soy, porque no voy a permitir hacer o dejar de hacer por la otra persona, siempre estoy, siempre he estado cuando me necesitan, tal vez yo no pido, tal vez me haga falta hacerlo, pero aún así no preguntan, solo exigen, y cuando no quiero, cuando simplemente no se me da la gana de hacerlo, el mundo salta, y no sabe que hacer...
Agresiva, arisca, demasiado directa, que más??? que sigan hablando, no me importa...
Soy mas sensible de lo que dejo ver, doy más de lo que soy, y siempre estoy, si, tal vez sea todo eso, pero no lo es todo, soy más, mucho más...

Y lo peor, o lo mejor, es que no me preocupa como me perciban lo demás, me importa como me percibo yo, y me importa la gente que amo y que admiro, y me importan los comentarios de la gente que respeto, lo demás no tiene la menor importancia...

Siento mucha tristeza, siento lágrimas por dentro... sé que todo pasará...

eso espero...

anna

Estación lunar, he aprendido tanto de tí, a no lastimar más, a seguir viviendo, que a veces nos aferramos al dolor con tal de sentir, pero ahí no está la respuesta, la respuesta radica adentro...

Nuestros sueños, nuestros deseos, serán consumados al momento de brillar, al momento de resplandecer...

Vida nueva, luna nueva...

Me quedo en la estación lunar...

me quedo

Miento, me miento a mi misma, miento al mundo, miento al vacío, a mis miedos, a la soledad, le miento a todos, porque no sé vivir, porque me hundo en aquel suspiro prolongado...

No sé vivir en soledad, no sé vivir a medias, no se vivir en un adiós...

Sin embargo aquí estoy,

intentando sobrevivir a este martirio, a esta soledad, que me quedó cuando te fuiste...

¿Qué puedo decir? el silencio puede hablar más que las palabras...
Me he quedado tranquila, sin pensar, no te he sentido en este tiempo, y aunque la distancia ayuda, ya no siento dolor...
Me viene un aire, un aire de miedo, un miedo a lo que no conosco, pero que sé que puedo enfrentar...
Me duele la agresividad, me lastima, me daña, pero no me queda más que aceptar que todo es un momento, que la vida es un instante, y que nada es para siempre, aunque creía que esto iba a ser la eternidad...
Di todo de mi, entregué lo más profundo, no me dolió volver a perderme, volver a creer en ti, no me dolió amarte, ni pensarte, ni soñarte, no me dolió sentirte mientras estabas fría, no me dolió, así lo sentí, una y otra vez caí, porque te amaba, porque estaba enamorada, ¿qué hermosa palabra? no sé hasta cuando la volveré a sentir...

Me da miedo el tiempo, el espacio, la soledad, me da miedo estar conmigo misma y no tener de que hablar, me da miedo el futuro que aún no conosco, me da miedo la causalidad, y a veces la casualidad, me da curiosidad entender porqué pasan las cosas, pero mi pasado, y entiendo que todo pasa por algo, que las relaciones se acaban y que uno vuelve a comenzar, vuelves a empezar, desde cero, desde la nada, pero te incias ante algo, y eso es lo que quiero hacer.

Tengo personas que me alimentan, tal vez no siempre las puedo ver, tal vez no siempre puedo convivir tanto tiempo con ellas, pero un instante es suficiente para que me den fuerza, para seguir avanzando, cuando todo está gris o negro...

La vida continua, la vida está para mi, y sé que hay un sin fin de mundos, de paisajes, de vías por conocer, por transitar, hay tanto ahí afuera, que quiero experimentarlo todo, quier vivirlo de la mejor manera posible y sé que así será... =)

anna

HOY

Voy a mirar el mundo con otros ojos, con ojos de amor, con ojos de dulzura,con ojos de admiración y de asombro...

Voy a mirar al mundo con una sonrisa, con una carcajada, con una palmada, con una caricia, con la mejor actitud con la que se puede mirar a alguien...

Aunque a veces la vida me sorprenda, aunque a veces no entienda su manera de hacer las cosas, o de ver la justicia o la injusticia, creo que la naturaleza, no es justa, ni injusta, simplemente es, y no debemos entenderla...

El amor seguirá siendo por los años lo más significativo, y hoy venimos a aprender de esto, y de todo...

Y no voy a comprender, voy a vivir y a experimentar todo lo que pueda...

anna

¿Qué te puedo decir? siento algo distinto, algo vacío dentro de mi, como la ausencia va carcomiendo mis pensamientos, mis instintos, mi nostalgia, como siento una bajada, sin saber porqué, ¿porqué me siento así?, ¿porqué estoy tan mal? ¿desde cuándo me sucede esto? sólo sé que ha sido muy seguido, que ultimamente me siento muy bien, y luego se me baja toda la pila, y me siento muy triste, como si nada ni nadie pudiera contentarme, y no sé que hacer, no sé cómo seguir, cómo continuar automotivandome, esperando que suceda algo que me haga sentir bien, sin saber porque así soy...

Siento naúseas, siento que ahora es cuando voy a hacer lo que deseo por mi, por mi misma, y por nadie más, quiero ser feliz, me quiero sentir plena, no sentir ese vacío...

Nada más deseo que encontrar aquello que me hará feliz y me haga sentir plena...

Un sin fin de sensaciones, de emociones, de vulnerabilidad, pasa a través de mí, y me aparto cuando siento que las cosas no andan bien, como buscando un espacio, unos puntos suspensivos, que me permitan pensar y divagar...
La realidad de las cosas, es que pienso en positivo, pienso y creo que merezco lo mejor, que merezco ser amada, que merezco ser feliz, pero a veces pides y no se te da, y otras nada más lo dices, y al instante lo tienes, no sé de qué se trata, pero así sucede, y muchas veces... no se puede evitar.
Pienso en todo aquello que me ha formado, en cada palabra, en cada acto, en cada situación que me ha hecho tomar alguna decisión, buena o mala, impulsiva o pensada, pero siempre dando lo mejor, o lo que yo he creído conveniente para mí.
Y aquí estoy, con nuevas dudas, con nuevas inquietudes, con nuevos miedos, e incertidumbres, pero con ganas de vencerlos, con ganas de romper todo aquello que hace infeliz al ser humano...

Aquí estoy de nuevo...

atardecer

hablando un poco con el alma, disparando al corazón,

hoy me siento llena, feliz, hoy ha sido un día diferente,

lleno de luz, lleno de esperanza, lleno de cosas bellas,

hoy estoy agradecida, con la vida, con el universo, con

mi Dios, porque amo y soy amada, porque vivo y respiro,

porque puedo crecer y ser feliz, y cada día ser mejor persona...

gracias...

Al final de cada día voy comprendiendo un poco más de mí, aunque en mis intentos, me pierda, me caiga, me enoje, me distraiga, siempre hallo la manera de expresarme, y eso para mí es lo más importante, ya que tengo una inmensa necesidad de decir todo lo que me pasa, de contar lo que llevo dentro, es algo único, que muchas veces me ayuda a aclarar las ideas, a acallar la mente, y apaciguar el alma, es una dosis para el ser, el poder decir, que no importa si lo que ves es el principio o es el fin, sino que hay un camino por recorrer, y que tarde o temprano, tenemos que transitarlo, y de nosotros depende, el hacer ameno el camino, el poder disfrutarlo...